365 dias - Vai e se der medo, vai com medo mesmo!

Desde quando me separei, muitas coisas aconteceram. Nesses 365 dias eu ouvi e passei por coisas que eu acreditava que não iria passar... O mais curioso é que mesmo as pessoas próximas ... Preocupavam-se mais nos porquês da separação, do que se eu estava bem, se eu precisava de algo. Pouquíssimas pessoas deram apoio.

Eu me via justificando minhas decisões o tempo todo, explicando a mesma coisa muitas vezes, tentando de alguma forma não expor ninguém - porque eu ainda queria poupar alguém, quantos não foram os dias de espera  - outras tantas vezes não conseguindo e desabando em lagrimas –– até hoje alguns perguntam por que ele me abandonou. Reflito: O que importa?!

Descobri do jeito mais amargo que tem gente que acredita que uma mulher é incapaz sem um homem ao lado, e por vez eu acreditei nisso também – tem gente que acredita que eu devo ouvir sobre ele... o que ira me acrescentar em saber... se ele anda em bares... praias e  lugares que nunca fui...ou ate mesmo os que já foram um lugar especial.... pra nós... seria algo interessante para minha vida?......tem gente que acha que sentimentos são como um botão de liga e desliga... outros acham que eu deveria simplesmente tirar satisfação... pelos fatos ocorridos e da forma como ocorreram... com quem e como foi...ou mesmo quando foi... Não me orgulho de haver proferido algumas palavras ou de ter escrito tantas outras... Digo-lhes basta saberem que foram 10 anos, mas que para um dos dois pareceram simplesmente alguns dias... Cumplicidade...carinho e respeito...de repente...perderão sentido. O fato é que cada um deve ir em busca do que acha ser Felicidade, mas acredite, toda ação gera reação e de tudo uma consequência, incluindo também as minhas.

Muitos acharam – e provavelmente ainda acham – um absurdo... minha insistência de certa forma para que minha filha conviva com a próprio pai. Eu sei que existem casos onde a convivência não é nem aconselhada, mas não acredito que o poder de decisão esteja em minhas mãos e em nenhum momento foi ela item de barganha por atenção e tentativas de reconciliação.

Com o passar dos dias... nos vemos em fases..raiva...rancor...medo...tristeza profunda...solidão...depressão....incerteza.. nos vemos vazia... e enfim o melhor de todos:  o tanto faz. Ao ultimo percebe-se que é preciso seguir... que esperar já não basta...e que você não só merece ser feliz, como o deve ser. Você entende então que os sonhos desfeitos e os que julgaram mortos continuam lá... reconfigurados temos de convir, mas continuam, descobre que você tem força que jamais imaginou ter...

Nesses 365 dias eu passei por maus bocados... mas aprendi a gostar de coisas...porque eu queria gostar e não pra agradar a alguém...aprendi que eu posso sim... ser bonita... sentir-me mulher... me sentir especial ..e não esperar um olhar ou um elogio que não vem... jamais permita que  digam o contrário... jamais dê ouvidos "não lhe vejo como mulher"..não chore pelos cantos...não chore no escuro...simplesmente não chore.
Esse ano foi o ano que eu mais chorei... que andei atravessando a cidade e ruas chorando, com medo, sem saber o que fazer...qual seria então, o próximo passo.

Nesse um ano... pude apesar de tudo refletir que, existem coisas boas, pessoas que realmente pegam sua dor, que cuidam da gente, que tenta entender mesmo não sendo mulher, que tenta entender mesmo não sendo mãe, que tenta entender mesmo não passando por nada disso.

Nestes últimos 365 dias...Eu trabalhei muitas horas seguidas ...exaustivamente ocupando a mente, cansando o corpo.... Fiquei horas sem ver minha filha... fiquei horas no escuro com olhar perdido...passei dias...passei pelos dias... Tentando entender... o que realmente havia acontecido... culpei-me... os culpei... te desconheci...te odeie...te amei mais...sem entender porque...e hoje desisti. Segui, ainda que em mim ainda seja 2006.